Дневник приста-алкоголика (часть 1) .. Очнулся мой костлявый прист в
таверне Хинтерлэнда. Жестокое похмелье у него и у меня. Как я здесь
оказался, зачем? В памяти проплывали полузабытые обрывки прошлой жизни
- походы в свинарник, женский монастырь и частые пьянки в тавернах.
Старый потрепанный шмот требовал срочного ремонта. Параболическая
антенка на шапке с Гномреганского босса давно сломалась и не принимала
ни одного канала. Но самое плохое - это жуткая головная боль -
следствия похмельного синдрома. Благо, у меня охлаждалась в
холодильнике полторашка забористого пивка, а у моего приста завалялась
в сумке пара бутылок крепкого пиратского рома. Первая бутылка рома была
оприходована незамедлительно. Также в ход пошло и тепловатое еще пиво.
Немного полегчало, и начала вырисовываться повестка дня.А
приперлись мы сюда, оказывается, за молотком, тем самым молотком,
которым нужно стукнуть в бубен в ЗульФараке чтобы вылезло какое-то
чудише-страшилище, за убийство которого дают морковку. Говорят, что эту
морковку привязывают перед носом лошади, чтобы она ее хотела и быстрее
ехала - какое бездарное расходование отличной закуски. Я уже
предвкушал, как мой прист сдолбит эту морковку под бутылочку рома в
хорошей компании.
Ладно, поехали… Только вышел из деревни -
гляжу какой-то разбойник гоняет по берегу черепах. Ну я ему и говорю,
мол хватит над животными издеваться - пошли лучше молоток раздобудем, а
потом бухнем вместе. Он говорит, что молоток ему нужен, но только для
работы, и бухать он не будет, поскольку трезвенник-язвенник и пьет
только чай. И вообще он согласен пойти со мной за молотком только если
я помогу ему убить самую жирную черепаху на берегу. Ладно, глотнул
рома, глотнул пивка и пошли искать самую жирную черепаху. Долго искать
не пришлось - она сама нас нашла, с разбегу вцепившись разбойнику в
правую ягодицу. Она оказалась очень похожей на других черепах, но
только не такая дружелюбная и безобидная, к тому же, действительно,
очень жирная и элитная. Разбойник начал потихоньку склеивать ласты, и
тут я вспомнил, что я же прист и могу лечить - чем незамедлительно и
занялся, глотнув еще немного пивка. Черепаха оказалась еще и
сообразительной: после того как я пару раз отлечил мельтешашего перед
ней разбойника (он все время старался зайти к ней сзади, а меня это
настораживало), она на меня обиделась и решила сильно меня покусать.
Сильно искусать она меня не успела, поскольку разбойник замучил ее
сзади, но было очень больно. Черепаха мертва, из нее выйдет отличный наваристый суп - это надо обмыть…
Ладно,
теперь молоток… Разбойник оказался типом прошаренным и обьяснил мне,
что раздобыть-то мы этот молоток сможем, но этого мало, надо его еще и
заколдовать, но сделать это очень непросто и нам потребуются еще
помощники. Немного поорав в чате, мы нашли еще трех компаньонов, но, оказалось, что только двое из них пьющие. Это
были: воин со здоровенной двуручной ковырялкой(не пьет совсем - ибо
спортсмен и комсомолец), хантер с какой-то облезлой кошкой и неплохой
волыной (пьет мало, ибо печенка слабая), и варлок со здоровенным
синяком и в халатике (вот этот алкоголик тот еще - пьет все, что горит,
за милую душу). Тут мне давай шарить квесты, и я понял, что без
бутылки там не разберешься. Ну, выпили мы с локом и хантом и пошли за
молотком. Его охраняли две знатных трольчихи. Они были довольно
страшненькие, но алкоголь уже давал о себе знать и мы попытались их
подснять. Знакомство как-то незаладилось и трольчих пришлось того…, но
зато мы обзавелись наконец молотками. Это надо обмыть…
Дальше
воспоминания уже идут, как в тумане. Куча тролинных морд и веселые
заварушки в перемешку с выпиванием и посиделками. В общем сплошные
пьянство и разврат. Мы поднимались все выше и выше по тролинному
городу, оставляя за собой кучки в хламину уделанных аборигенов. Воину,
наверное, было завидно, что мы бухаем, а он нет, и поэтому он постоянно
нудел, что я-де отлечиваю его в самый последний момент, когда у него
остается уже совсем мало здоровья, и это мол большой риск для всех нас.
Ну, я ему обьяснил что контролирую ситуацию, и что даже если он помрет
- мы выпьем за его упокой. Разбойник бродил где-то поблизости, но
постоянно прятался - стеснялся нас, наверное, или думал что нас в
трезвяк заберут и его за компанию прихватят. К тому же его сексуальная
ориентация вызывала большие подозрения - он так и норовил зайти к
тролям сзади, невзирая на пол. Ну а мы с локом и хантом периодически
накатывали и дразнили хантовскую киску троллинными костями. Еще
запомнился прикольный момент, когда у лока вдруг рассосался синяк, а из
воздуха возник маленький зеленый чертик. Я уже было перепугался, что
переборьщил со спиртным, но оказалось что это не глюк, а очень полезный
для здоровья имп. До самого центра троллиной деревни я добрался
практически на автопилоте, там был местный деревенский клуб, где в
качестве заведующей была сексапильная принцесса. Это то самое место,
где можно заколдовать молоток и вдоволь поколбаситься. Принцесса
троллей неадекватно отреагировала на мои приставания и превратила меня
в жабу. У меня от этого все выпитое ранее чуть назад не полезло, благо
нашлась фенечка против тролинного колдовства. Лок так нажрался, что
забыл заколдовать свой молоток и нам пришлось вернуться в деревенский
клуб еще раз. Принцессу мы завалили два раза - клевая телка. Дальше мы
снова бухнули и я уже совсем ничего не воспринимал. За все время нашего
путешествия так никто ни разу и не помер, а жаль - был бы хороший повод
еще бухнуть.
Дневник приста-алкоголика (часть 2) …
Тяжелое пробуждение в таверне Оргримара. Как мой прист здесь очутился -
не помню, однако сам факт нахождения в столь приятном и близком сердцу
месте согревал душу и делал похмелье не таким невыносимым. А вот и
широкая зеленая морда знакомого орка - тут же поступило предложение
залить за воротник. Но нет… Сегодня надо сделать много дел, а до этого
ни капли в рот. Молоток, добытый вчера в Хинтерлэнде, приятно
отягощал сумку, а недостаток в организме бета-каротина срочно требовал
моркови. Это значит, что сегодня прямая дорога в ЗульФаррак. Превозмогая
головную боль и тошноту мы с моим пристом начали бубнить в чате о
большом желании найти собутыльников для совместного пикничка в песках
ЗульФаррака. То ли голос у приста был хриплым и нечетким с бодуна, то
ли от него слишком разило перегаром, но никто на его позывы не
откликался.
Но вдруг, один разбойник, такой же суповой набор,
как и мой прист предлагает сходить в Марадон. Что это за место - я не
знал, но слышал, что там обитает одна дамочка - принцесса, красоте
которой завидуют даже боги. Вчера я уже имел счастье пообщаться с одной
принцессой, но об этой ходили совсем уж невероятные слухи.
Короче,
вступаю я в пати, и о горе… в пати одни трезвенники. Ан нет, есть один
потенциальный собутыльник - друид, но какой-то странный - как поется в
одной песенке: "Как много я повидывал, обьездил все края, Но чтобы лев
с рогами был нигде не видел я”. Оказалось что этот друид - законченный
нарк: мало того что он оббирал всю траву, которая встречалась у нас на
пути, так еще и не хотел принимать человеческое лицо. Остальные
члены компании совсем уж не внушали доверия: хозяйственный вар с
тазиком в одной руке и с колотушкой в другой (наверно заведует
прачечной. Понятно дело, непьющий) и два воришки (эти только чифирят по
зэковской привычке). В общем, мы с трудом открыли тяжелую каменную
дверь и потихоньку двинулись внутрь. Друида-нарка я сразу предупредил,
что петов я не лечу, так что если он хочет расчитывать на мой хил -
пусть принимает человческое лицо. Он сказал в ответ что он злой,
вонючий, волосатый и мой хил ему нафиг не нужен. По пути нам в
основном попадались пока тока люди с лошадинными задами. Их почему-то
называют кентами, хотя они совсем не дружелюбны.
Вар во всю
ивановскую гремел своим тазом, поэтому внимание кентов было приковано
исключительно к нему. Ворье все так же пыталось пристроится к кентам
сзади, но им было очень несподручно (зады-то лошадинные, а их двое). Я
потихоньку курил в отдалении, изредка подлечивая нашего прачку с тазом.
А друид-нарк шел за мной на фоллоу, похоже он все-таки согласился быть
петом. И вот мы дошли до развилки - с одной стороны красные камушки,
с другой фиолетовые. Трезвенники начали спорить в какую сторону идти.
Нарк все также старательно исполнял команду "рядом”, а я все-таки не
удержался и сделал пару глоточков горячительного. Мир сразу расцвел
всеми красками радуги, а жизнь показалась прекрасной и удивительной.
В
какую сторону мы пошли я так и не понял. По пути попадались ходячие
цветы , которые мы успешно окучивали. Но вот впереди замаячили какие-то
странные зеленые ползающие грибы. Я сразу понял, что здесь что-то не
так, а друид-нарк промямлил что-то по поводу того, что эти грибы очень
сильно вставляют и от них надо держаться подальше. Но было поздно: вар
с криком "Лирооой”, с разбегу наскочил на кучку этих грибов, и начал
очень быстро окочуриваться. Я сделал все что смог, но спасти его не
удалось. Грибы мы потихоньку оприходывали, потом посидели над трупиком
вара, поплакали - друид все таки принял человеческое лицо и мы с ним
выпили за упокой. Хорошенько поднабравшись мы оживили нашего отважного,
но глупого воина и пошли дальше. Дальше я уже плохо все помню: был
какой-то маленький зеленый червячок, которого мы с трудом загнали в его
норку; была разная враждебная живность. Пил я в гордом одиночестве:
компаньоны недобро на меня косились, но пока терпели. Дневник приста-алкоголика (часть 3) Самые офигенные эмоции я испытал
увидев наконец хозяйку этого места - принцессу. Ее красота затмила мой
рассудок: такие формы, такие прекрасные черты лица я еще нигде и
никогда не видел. Я даже протрезвел маленько. Злой друид-нарк сказал
что добровольно она никогда не отдасться и надо ее изнасиловать. Но
получилось наоборот - она начала насиловать нас: вначале изнасиловала
вара - он был самый симпатичный из нас, потом принялась насиловать
воров - сразу обоих, а потом дошла очередь и до меня - незабываемые
впечатления. Но видимо она очень устала и не стала доводить процесс до
конца. Мне подарила красивую синюю бижутерию, и воришкам кинула
какую-то красивую обновку. Воришки из за этой обновки чуть не подрались
- один начал обзывать другого нехорошими словами и говорить что он
ниньзя. Это неправда - я видел нинзь в столице: есть такие
консервированные головастики на упаковке которых написано "сьешь меня”.
Вот если сьесть такого, тогда становишся настоящим нинзей.
В
общем, я выпил за их примирение и больше уже ничего не помнил. В памяти
всплывает только образ какого-то мааленького зеленого крокодильчика,
который обитал в большом пруду и которого наш вар долго лупил по
голове. Но был ли это глюк или правда - сказать не могу…
…
Сегодня мне снился прекрасный сон, мне снилась она - моя новая
возлюбленная. Ее мягкие губы (или что там у нее вместо губ) нежно
коснулись моей макушки, и тут я проснулся. Воспоминания о принцессе
Марадонской не давали покоя, как жаль что мы никогда не будем вместе. Прист
очнулся в какой-то канаве неподалеку от Тандер Блаффа, рядом валялся
вчерашний знакомый - друид, похоже невменяемый. Вчера мы отмечали мой
юбилей - мне стукнул полтинник. Эхх, старость не радость. Еще каких-то
десять левелов и потом почетная пенсия. Пошарив по карманам,
обнаружилось что ни денег, ни спиртного не осталось - все было выпито и
пропито, а это значит что надо что-то делать. И тут вдруг приходит
радиограмма от моего старого друга - вара. Он пишет что ему срочно
нужна моя помощь в одном дельце, а он уж проставится как надо. Этот вар
- мужик нормальный, хоть и спорцмен, иногда выпивает - просто за
кампанию. Больше, правда, сок томатный любит, но для друзей у него
всегда припасена бутылочка-другая горячительного. Нашкрябав
последние копейки на такси, срочно вылетаю в Фелвуд. Вар как увидел мое
состояние, сразу выдал мне пару бутылочек барматухи, типа опохмелится.
Барматуха была третьесортная, но тем не менее самочувствие резко
улучшилось. Дел у вара здесь было несколько, но самое главное - это
завоевать уважение у фан-клуба знаменитого поп-исполнителя Джастина
Тимберлейка. Просто эти фанаты выставили пикеты на всех окрестных
дорогах и избивали всех, кто не носит футболку с изображением их
любимого певца. Называли они себя его-же фамилией, но на русский манер
- Тимбермов. А чтобы завоевать уважение этих фанатов - надо было
избивать панков, обитающих неподалеку. Нашли мы этих панков довольно
быстро - они обитали в соседнем лесу и настолько одичали, что стали
похожи на медведов с перьями. Мордобой был долгим и кровопролитным.
Панки нападали кучками в два-три рыла, друг-спорцмен отоваривал их
здоровенной арматуриной с набалдажником на конце, а я лечил его и
попутно обкладывал панков трехэтажным матом. Этот процесс затянулся
надолго и успел уже изрядно поднадоесть, когда появились они…
Дневник приста-алкоголика (часть 4) Их
было трое - двое на мохнатых баранах, которых я видел как-то в
зоопарке, а один коротыш на какой-то деревянной бройлерной курице(и не
боится ведь птичьего гриппа) - он то и был у них главный. Похоже они
были рьяными поклонниками панк рока, поскольку сразу встали на сторону
избиваемых панков. Главный коротышка что-то пробормотал и мой кореш -
здоровенный быкообразный силач стал вдруг маленьким, белым и пушистым,
и заблеял как больная оьезьяна. Тем временем двое его невысоких
коренастых дружка слезли с баранов и начали угрожающе ко мне
приближаться. Один из них был определенно спортцменом-контактником с
первым разрядом по надиранию задницы, а второй - о ужас - тот самый
легендарный алладдин - гроза всех волшебников. Я, надо сказать, не на
шутку перетрухал - такое приключение да на трезвую голову - врагу не
пожелаешь. Короче заорал я что есть мочи с перепугу, но получилось у
меня как-то очень громко и страшно - крепыши бросились в рассыпную с
перепугу, а алладдин похоже даже намочил штаны (не такой уж он и
страшный как про него говорят).
Но тут мне в физиономию больно
прилетело снежком - это постарался тот самый главный коротышка (и где
он взял снег, когда кругом лето?). Я начал судорожно вспоминать основы
ведения рукопашного боя в трезвой кампании. Напялил на себя защитный
колпак и избавил своего друга-вара от чар подлого коротышки. Вар тут же
бросился на коротышку с арматурой, но коротышка-то хитер - прыг-скок в
сторону и вжарил мне по самое не-хочу, да так, что мой колпак слетел
вместе с половиной здоровья и остатками хмеля. А тут еще вернулась та
парочка крепышей (от алладдина ощутимо попахивало). Подробности
передавать смысла нет, но поимели нас как надо - быстро, сердито, но
бесплатно.
Когда мы очухались - уже не было ни баранов, ни любителя куринных окорочков. Вот и слушай после этого попсу… Злые,
трезвые и голодные мы поплелись к ближайшему поселению в надежде на то,
что какой-нить пенсионер угостит нас хотя-бы бражкой. И тут - о чудо -
по дороге втречается еще один крепыш, молодой и веселый. Он махнул нам
рукой, подошел поближе и пустился в пляс. Задорно отплясывая гопака, он
что-то лопотал на незнакомом языке и постоянно улыбался нам. Настроение
сразу же приподнялось - мой друг спорцмен тоже начал танцевать,
размахивая своими здоровенными копытами. Ну и я не удержался, вспомним
школьные годы и увлечение тяжелым металлом. Так мы здорово оторвались -
поплясали от души, даже похмелье прошло. И это на трезвую-то голову!!!
Задорный малый, жалко было его убивать… восемь раз… Так прошло утро - странно и трезво. Наверное все это не к добру…
…Дааа,
то злосчастное утро не задалось основательно. Тем не менее, через
определенное время мы с моим корешем варом все-таки достали денег,
выпивки и закуски. Пришлось одолжить у орков-варлоков, устроивших
тусняк в самом центре Фелвуда. Вар какое-то время пытался составлять
мне кампанию, но его организм, не привыкший к обильным возлияниям долго
не выдержал. Вар скрючился, а ближе к вечеру ко мне присоединился
друид. Ох и странный народ эти друиды - с одной стороны и выпить вроде
бы не дураки, но иной раз как начинают выделываться, так хоть стой,
хоть падай. Все эти их формы очень напрягают зачастую - то здоровенным
мохнатым медведом прикинется, то кошарой, а то вообще хз кем - без
поллитра не разберешся. Но скажу наперед - у этого друида была еще
одна, особая, форма - это форма маленького деревянного мальчика с
длинным носом. …Нет, не настолько уж я был и пьян, чтобы меня так
сглючило - эта форма определенно существует, но дается далеко не
каждому - ее нужно заслужить. К чему я это все, а вот к чему - у
орков-варлоков в центре Фелвуда есть ночной клуб. Туда пускают не
каждого, а только по клубным карточкам, но мы с новым знакомым друлем
проявили настойчивость и нас пустили. Друль при этом вел себя
совершенно безобразно: мало того, что он приставал ко всем подряд
оркам, не дожидаясь пока я накачу перед очередным заходом трудных
переговоров, так еще и рычал не меня медведем, что я за ним плохо
ухаживаю. А как, простите, ухаживать, если трубы горят, а сил хватает
только на то, чтобы выматериться сквозь зубы. Пару раз пришлось убирать
за друлем экскрименты и это отнюдь не радовало. Вот как раз в такие
моменты у друида проявлялась та самая секретная форма, которая дана
далеко не каждому. Всплывала в памяти полузабытая сказака из детства,
название которой я не мог припомнить. В общем нас пропустили в
основной зал ночного клуба, а там в тесной клетке сидит
элфийка-стриптизерша. Как там в поговорке: "Эльфочка красивая в клети
сидит нагой, другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой”. Неее,
шучу, эльфийку мы обижать не стали, а наоборот, выслушали ее печальную
историю. Но об этом потом - назойливые орки-варлоки требуют внимания, а
это значит придется много пить…
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
Поиск
Понравился сайт? Помогите с развитием сайта
(и неважно сколько єто будет):
R172876174310
U277027708859
Z104503894141
-------------
Выгодный обмен WebMoney
